Блог fiddle-de-dee

Регистрация

Календарь

<< Январь 2014  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

Теги

!  "неправильные" решения  #####  (c)  30 декабря  all day all night  brain _made  fake it  loc-dog  loish  tori amos  академ  анорексия  ассоциации  баста  бегство  белое платье  белые полосы ( где вы?)  белый друг  битое  блюдо  боб марли  болезнь  буль  велик  великая тайна  вечно люблю  взрослею  вконтакте  влюбленность  внутричерепное  вода  воздух  восхищение  вскрытые внутренности  вспомнилось  встреча  встроенная камера  выбор  герой нашего времени  глубина  глупая ситуация  глупости  гороскоп  двусмысленно  девочки  деньги  депрессняк  деревенское  деревня  диеты  доброта спасет мир  дреды  дрож-жу  другой маршрут  дружба  дружба?  друзьям  если серьезно  желудок  жесть  жж  живопись  жизнь  идеалы  измена  истеричное  как дети  какая есть  клей  клейкая лента  контрасты  коты  краски  красные щеки  личность  любвеобильность  любимая  любимое время  любимые  любимые рисунки  люблю  май  март  минздрав предупреждает  много правды  моральные уродства  москва  музыка  мумитролль  мысли  надоевшее  наркоманское  наушники  нах  не забывать  не понимаю  неадекват  недостаточно  нежелание  независимость  нелепость  нет ничего  нетбук  нихуя  ничего нет  новогоднее  ночное  ноябрь  о прекрасном  обещай вернуться  обычная вода без газа  одногруппник  осенний снег  осень  ответы  отдача  отношения  перемены  переписка  пиво  пламя  пластилин  плеер  побег  под дождь  подростки  позитивное  политическое  помехи в пространстве  последнее  похмелье  похуй пляшем!  пошло-поехало  пражская  претензии  проект  простая звонилка  психо  птица  пустое  путь домой  раздражает  разрядка  реальность  розы  самопоиск  свобода  свободное падение  свое место  сентябрь  сердечки  сердцебиение  сеть  сидя на работе  случается  смешно и грустно  смок  смс  снилось  сны  собственность  сови  сон  сопли  стих  стихи  странности  стройность  ступеньки  супер-палевный пост  теплые тени  томас  торрент  требуется читатель  ублюдок  ужасный аватар  уха  фан  фигура  фу  хочу весну  хэнк муди  хэшер  цвет  цели  целым миром  циничность  чай  чайка  чб дни  что такое ад?  экзекуция  эротика  этажи  я  я свинья  я тебя люблю  яркости 

На странице

RSS - подписка

1|2|3|4|5|6|7|8|9

Шшшш

Прием-прием, как слышно?
Что, опять пустота на линии? А я как раз и к тебе!
Знаешь, моя дорогая, ты заполняешь не только пространство внутри моего маленького интернета, но и внутри моей прекрасной жизни. Такие стеклышки с песком продавались раньше, переворачиваешь, и цветные крупинки пересыпаются в иную плоскость, помнишь? Мог получаться такой неровный рисунок с какими-то склонами, смещениями, а мог… а получился… у меня как там, смотришь — тишь да гладь… 
Проблема и главное удовольствие замкнутого образа жизни — отсутствие людей, с которыми можно открыто поговорить.
Не, ну у меня не все так плохо. Все у меня в принципе хорошо, а это такой развлекательный монолог. Хоть ты меня послушаешь, моя прекрасная тишина. Так вот. Иногда мне хочется не существовать. Это все из-за простуды и как следствие, отсутствия сильных физических нагрузок 4—5 раз в неделю. Я поправлюсь и все будет ок. 

Теги: помехи в пространстве

Неужели я опять тут пишу.
Почему-то с блогами это уже стало цикличным. Три года с лишним, и я ухожу. Совсем как по книжке в которой любовь живет три года, да?

Сейчас мне нравится молчать.
Нравится убивать себя в зале. Медленно, но верно становиться выносливей и сильнее.
Нравится видеть прекрасного человека каждый день, а ведь встретились мы именно в период моих записей тут.
Нравится читать, делать выводы, наблюдать.

Жизнь прекрасна лишь с нужного угла зрения. Не держа иллюзий, порой так приятно его находить.)

Теги: бывает

Мечта

Моя мечта — это огромный дом, рядом с которым течет горная речка, чей шум можно слышать по ночам, это дружная семья, живопись среди гор, собственная кухня с натуральными продуктами, чистая вода, свежий воздух каждый день и много-много природы вокруг. Это уют, который я создаю сама, это физические нагрузки, приносящие удовольствие. Изо дня в день — природа, семья, внутреннее развитие. Счастье.

Теги: о прекрасном

Слишком контрастно

Неприятное ощущение,когда после моря, помывшись согревающей водой, выходя из душевой кабинки, оказываешься мокрой среди прохладного воздуха ванной комнаты. В такие моменты я быстро накидывала на себя полотенце, закрывала дверцы душа и вытирала все тело насухо. Неприятная, но запомнившаяся мелочь поездки. После незабываемых городов, которых мне мало, после гор, в которых я не нагулялась, морских волн, в которых не наплавалась, ресторанчиков, в которых я не наелась (хоть переедала почти всегда), московский аэропорт с пробками в час ночи, озлобленными русскими, холодным дождем и ветром, произвели более чем ужасающее впечатление. Когда я мечтаю о своей жизни в будущем, я представляю домик с черепичной крышей, доброжелательных умных людей вокруг, натуральную еду, шумящую речку, звездное небо по ночам и воздух, которым приятно дышать. И вот никак не вписываются в мои мечты, ни прокуренные общественные места, ни повальная бедность, подкрепленная озлобленностью и хамством ради выживания, ни лысые деревья в сентябре.

Теги: контрасты|цели

В моем стиле

Отвернуться ото всех, а потом страдать от одиночества самое трудное,признавать что правда нужна помощь, но обратиться особо не к кому. всюду стены из картона. попробуй обопрись, а они обрушатся в пустоту. а впрочем, мое наполнение такое же.

Теги: ночное

Почему я не люблю спать

Копим мелочь, превращаясь в копии, детские мечты — взрослые утопии… Мам, пойми меня, бог, прости меня… Мои сны в последнее время — это что-то убойное. Наверное свежий воздух в большой комнате влияет на мой мозг так, что он начинает вспоминать все то, что, в сознании я предпочитаю скрывать. Потери — это невероятно трудно для меня. Я невероятно привязываюсь к людям, которых я люблю. Любой мальчик или парень, в которых я влюблялась, живут в моем сердце по сей день. Такое ощущение, что я никого не разлюбила, а просто всем по-тихонько раздала по частичке своего сердца. И если подумать, я всех их до сих пор люблю. И того, к кому было написано все начало этого блога, тоже. Он не стираем в мозгах. В сне, еду с ним в скорой, я пытаюсь спасти его. Спасти, того, кто сам того не хочет. Но, там, он просыпается в больнице и хочет меня видеть всегда. Но уже ничего нельзя вернуть обратно. Были минуты, дни, когда что-то было в моих возможностях, но они улетели безвозвратно. Но это к лучшему, и я счастлива в перемене. А вот друзья, ушедшие в прошлое, которых я любила всем сердцем и родные… Это как перелом, с которым остается только жить дальше, он все равно болит когда ему вздумается… Любовь к школьной подруге, которую, кажется я потеряла безвозвратно… Леночка, я мало к кому так была привязана эмоционально, как к тебе. Ты была яркой вспышкой в нашей дружбе, ты была той, чьи конфликты оставили в моем сердце раны, не заживающие по сей день. Наши приключения, наши шутки, наши откровения… Все это въелось в меня на столько сильно, что сны преследуют меня по сей день. Самое страшное, что того человека, которому я сегодня признавалась в любви во сне, уже не вернуть. Она другая. Я другая. Бабушка. Я плачу каждый раз, стоит мне только подумать. Хочется вскрыть свое сердце. Как же хочется поговорить, услышать тебя. А ты во снах приходишь ко мне умирающей, той, кому я уже не могу помочь. Если бы только знала, как мне тебя не хватает. Я не умела выражать свою любовь на встречу твоей, но она была такой же сильной, честно. Почему-то со временем, все горечь не исчезает, а копится, копится в один огромный ком. И он падает и раздавливает меня.

Теги: любимые|сны

Ты увидишь одиночество

Ты увидишь одиночество с острым взглядом, между стрел улыбнется, спросит отчество, скажет тихо: «не успел…» не успел увидеть света, не успел ты проиграть, чтобы так, не видя лета, душу в пустоту отдать. чтобы так, держась за чувства, страсть ночами вспоминать и вздохнув, стандартно грустно, все на ветер отпускать, да считать, что улетело, как искринки от костра. жгло когда-то да болело, а сейчас та жизнь мала а сейчас, ты есть пространство, так, лишь воздух, пустота. вспоминаешь свое странство у помятого листа. кто не держит, тот отпущен, но не ясен этот срок, в производстве жизни пущен новый листик на поток. его мнешь,себя не зная, жмешься с страхом по углам только жизнь летит сметая твое время, словно хлам. твои годы, твое детство, твою преданность мечте, от него уже не деться, да и цели уж не те… вся отравлена свобода щели жмутся по углам, свои правила природа раскрывает. да не нам. пора жить да наслаждаться, правила диктует лист. лишь работать, не бояться. список дел красив. но чист. написать иные фразы, раздавить весь мерзкий страх заложить в основе базы при улыбке на губах. этот мир вдохнуть шагая, отражаясь меж зеркал, на стандарты не взирая, зная личный идеал.

Теги: вскрытые внутренности

Отшельник

Итак, я творю очередные безрассудства. Точнее уже мало что творю. Психолог задал прекрасный вопрос «а что произойдет в самом худшем случае?» Учитывая мой спуск на необитаемый островок с огромного корабля, который я случайно обозвала Титаником, самое страшное для меня теперь- это утонуть от набегающих волн. Хотя, я не раз уже обзывала себя рыбкой, так что не так уж все и страшно. Хоть и неуютно от своих собственных решений. Но в конце концов, не ради чьего-то мнения проживаю я свою «неправильную» по чьим-то стандартным меркам жизнь. А изолированность в общении меня не так уж и смущает, а если подумать глубже, то мне даже так проще. И сразу вспоминается какая-то книга, связанная с астрологией(?), где людей в очередной раз поделили по группам в связи с их датами рождения. Так вот там я оказалась «отшельником». Книжка попала мне в руки не на долго, и так же быстро ушла, а формулировка моей сущности(?)на тот момент как-то не порадовала. Но вот теперь я вспоминаю ее и мысленно соглашаюсь. Работа в дружном коллективе как-то не привлекает, а быть одиночкой, оказывается, невероятно приятно. Все время пытаюсь себя оценить с точки зрения «как надо» и все время говорю себе, что так точно не надо. Но ведь жизнь одна, почему бы не наслаждаться тем что приятно и делать тот выбор, который ближе сердцу?

Теги: "неправильные" решения|самопоиск

С теплом в душе

Час назад вернулась домой под впечатлением после лекции. На учебу хожу урывками, простуда пристала к моему забитому иммунитету как «липучка-приставучка» в школьной детской игре. Да и желание трудиться и получать знания куда-то скрылось. Но ничего, этот вечер будет длинный, поправлю… :) Так вот, о впечатлении. Ввели у нас очередную лекцию пятой парой, которую ведет Батюшка. Я весьма скептично отношусь к таким нововведениям. Сразу всплывают мысли о пропаганде православной религии, тонко переплетенной с политическими целями. Но так как весь семестр я не училась, а сессия уже в конце месяца, то надо бы появиться пару раз для приличия:)Как предмет называется, никто объяснить не смог (да и я не поняла, но там что-то про нравственность и духовность), читает по теме он довольно скучно, хоть и очень старается, обсуждение весьма субъективно, хоть и интересно, но вот что меня задело — это огромная, непередаваемая энергетика доброты. Это конечно странно звучит. Но вот разговариваешь с человеком и чувствуешь его теплое ко всем отношение. И уходишь, а такая радость внутри остается. Редко такие люди встречаются. Больше бы таких на жизненном пути.

Теги: доброта спасет мир

Сумбурно

Да, зима была непростой. Но я почему-то верю, что весной должно все перемениться к лучшему. А так как календарная весна — это сплошной обман, я верю что хорошее должно наступить уже через неделю-две. Хотя конечно это больше слова успокоения. Ничего хорошего не наступит, пока я буду ждать. А так трудно себя заставить что-то делать… Руку разрабатывать очень больно. Боль и так не покидала меня до недавнего времени. То есть болело абсолютно все время, только с разной силой. Сейчас болит не все время. Но в принципе и жаловаться как-то стыдно после того что было. Краткий вывод — узнавать на практике, что такое перелом плечевого сустава, не стоит. … а на сноуборде я все-таки научилась кататься и уже хочу обратно в горы:) …и мечты об открытии велосипедного сезона тоже не покидают мою голову:) только бы научиться поднимать руку от плеча… очень невнятный поток мыслей.

Теги: смесь всего

АД

Ненавистная не угасающая боль. Чувство как будто свело внутренности. Ты не прекращаешься ни днем ни ночью. Ты отступаешь, позволив мне на пару часов окунуться в сон, и приходищь снова, заставляя ныть и плакать. Ты даешь мне забыть о себе во время разговоров с друзьями, но когда приходишь снова, я бессильна. Ненавистные обезболивающие, одно название Painkiller, как насмешка над моими ночными слезами. Когда я говорила о масштабах боли душевной я сильно преувеличивала. Все мы становимся одинаково беспомощными и жалкими, когда тело дарит свои мучения. Самое забавное, что это всего лишь перелом. И эти спицы в моей руке изводят меня такими нереальными ощущениями, что не верится в то что может быть и хуже. С 30 января я превратилась в однорукого человека, который ненавидит ночь, но заснув не хочет просыпаться.

Теги: перелом плечевого сустава

Двухсотый

Очень не хочется писать про проблемы. Попытки бороться пока что терпят крушение, но моя злоба на обстоятельства и саму себя нарастает, так что надеюсь, до победы близко. Никогда не даю названия своим стихам. То есть даю. В печатном виде это номер 200. знаю сухость мне это приснится знаю трезвость «давай же, разбей» я листаю былые страницы был б ты рядом — ответил «забей» заряжают прошедшие ночи сколько жара и сколько тепла память глаз, говорящих «ты хочешь» память тела, вся в шрамы легла это было всегда неуместно, против правил написанных вспять и сейчас в холода интересно пламя прошлой любви вспоминать… согреваться и даже растаять, улыбнуться и даже вздохнуть. в тайных мыслях мой сын вырастает прям как ты, только крепче чуть-чуть. 18.12.12

Теги: последнее

Предпраздничное

»… Но это был прекрасный год, таких годов наперечет — не меньше двух, не больше сотни. Такие тяжело подряд — уж больно тормоза горят, летят покрышки, масло сохнет. Но охрененный звукоряд. Судьба, не веря в глупости, сжимала ласково в горсти и говорила: «Ты шути, пока что ничего выходит. Ты лишь не прогибайся в хорде — иначе, господи прости.» " (с)izubr Наступило такое забавное время — конец года. Наступило, честно говоря, совсем нежеланно, наверное, только лишь из-за завала в сессию. Последняя съела много моих сил и, увы, еще больше нервов. И ведь это только начало, самое «веселое» будет с 9 по 18, когда надо будет успеть умудриться все сдать, чтобы не выгнали. А выгнать могут, и по смешной причине — я мастер создавать себе проблемы на пустом месте… Да, это то что занимает основную часть моих мыслей в последнее время. А если пытаться подвести какие-то итоги 2012, то можно с уверенностью сказать, что он был не плохим. Постоянным и теплым в личной жизни, не полностью провальным в плане возобновившейся учебы, но часто очень одиноким внутренне. Да и если подумать, чувство одиночества меня не покидало почти всегда. Даже при том что есть прекрасный принц рядом. Сама ушла от активного общения, теперь сама удивляюсь. Чувство стабильности стало приходить чаще и чаще. Желание иметь свою квартиру, независимость. Да, все так просто и банально. В целом, я получила, что хотела, потому что хотела не так уж и много, да и с требовательностью у меня было так себе. Хотелось бы пожелать себе в 2013 больше целеустремленности, больше шансов на удачу и больше уверенности в себе, новых знакомств с хорошими людьми, крепких отношений с близкими, каменного здоровья и сильного тела. Читатели, исполнения искренних желаний вам!

Теги: 30 декабря

Тишина в блоге

Вся активность моих друзей, за одним исключением, заморозилась. Да и мне, честно говоря, довольно лениво писать в молчаливое пространство. И все чаще и чаще посещают мысли о регистрации на жж. Единственное, что останавливает, почти наступившая сессия и масса времени, которое я там стану терять. А тут хорошо. Заходишь изо дня в день, а картина не меняется. Все тот же спам в прямом эфире, все тот же разврат с троллями в популярных записях, да все та же тишина в ленте. Периодически мне кажется, что я просто переросла из того формата, в котором изначально велся этот блог. Но порой на меня нападает такая невероятная сопливо-истеричная зануда, что сомнения о моем взрослении накрывают с головой. Отчасти виной моей молчаливости относительно своих тяжелых настроений стал мой дорогой психолог. Бедняге приходится часто выслушивать весь мой мысленный мусор, и пространство изнутри слегка расчищается. Не знаю, к чему я это все пишу, так как никаких действий предпринимать не планирую. Хотя нет. Сейчас же начну разгребать свои учебные завалы…

Теги: ленивая попа

Домашний листопад

После внезапного всплеска креатива все стены моей комнаты украшены листочками.
Голый месяц превратил краски в грязь, но когда редкое солнышко заглядывает в гости, можно увидеть такую вот картину… :)

Теги: теплые тени

Мысли в себе

Самое трудное, оказывается, это просто быть собой. Просто любить себя такой, какая я есть. Оказывается, в пристальном рассмотрении я умею соответствовать любым меркам, кроме своих собственных. А когда я сама начинаю просвечивать сквозь существующий образ, мне становится тошно-горько-несносно. Мое невероятное стремление быть общительной, успешной, улыбающейся, открытой, отзывчивой, интересной, самой красивой, не приемлет моей замкнутости, невнимательности, придирчивости, трудного понимания чужих вкусов и частого витания в облаках. Я не умею ловко умещать двух людей в одной себе. Получается, что мне уводит из крайности в крайность. А потом я себя ругаю за срывы. Мне хочется чего-то внезапного, чего-то экстремального, а серый месяц затягивает все глубже и глубже. Все мои попытки вырваться из этого настроения сопровождаются ощущением, что я единственная на этой земле. При этом всем у меня есть прекрасный парень, плохо понимающий мою эмоциональную потребность, страстность и периодическую ненависть к спокойствию. А я все пытаюсь уничтожить его каменное терпение. И чем больше я об этом всем думаю, тем сильнее порчу себе настроение. Утро вечера мудренее. Завтра я снова буду общительной, успешной, улыбающейся......

Теги: какая есть

Я люблю пить

Прикольный заголовок, да?) С лета начала пить Много простой воды. В день на моей бывшей работе выпивалось около 1,5 литров в среднем. Почему? Было жарко. Мой желудок в последний год сильно меня невзлюбил и стал мне закатывать истерики со страшной тошнотой, если я его не наполняю каждые 2-3 часа. Кушать я конечно люблю, особенно в дождливую осень:), но летом, на рабочем месте, я не придумала ничего лучше чем просто пить. Это полезно. Если тогда это для меня не было первостепенной причиной, то сейчас это как раз меня мотивирует:) Да, я та самая странная девушка, которая так быстро опустошает огромную бутылку из под минералки, когда все круглят глаза. И та самая, которая удивляется, когда в магазине выбор воды из 5 производителей, двое из которых считают, что я должна платить за "воду из центрально источника водоснабжения" более 30 рублей. И я та самая, придирчивая покупательница, которая просит 1,5 литровую бутылку воды без газа не из холодильника по минимальной цене и возмущается, когда такой не существует. Я Очень придирчива к напиткам. Одно мне слишком сладко, другое слишком горько, третье слишком искусственно... Если быть точнее, ежедневно пью я только чистую воду и зеленый чай. От газировки отказываюсь из принципа. Кофе и черный чай не понимаю абсолютно. Молоко вкусное только из под коровы, съедобное с мюслями, только из специального магазина. Соки из пакетов - сладкая бяка. Свежевыжатые соки - прекрасно, но не на пустой желудок. Молочные коктейли - вкуснейшие собственного приготовления, но явно не на каждый день:) Конечно, все не излишне фанатично, строгих правил я не выдерживаю и порой выхожу за рамки. И да, во многом этот выбор был сделан моим капризным, подпорченным желудком, которого я не хочу вести на гастероскопию.

Теги: обычная вода без газа|желудок|чай

Даже и не вспоминала

По моему дорогому институту (почему институту, академия же?...) стал циркулировать призрак моей 15летней влюбленности (как же давно я там кручусь). В то время этот странный парень вызывал во мне волны смущения и творческие порывы, сейчас заглядываясь на него (меня ж конечно не узнать) словно погружаюсь в то наивное школьное время. Однозначно красивый. Вечно молчаливый водолей, глаза бездонные, дреды, рубашка раста, сигареты да бмх. И талантливый раздолбай, как стандартное приложение ко всему набору. И вот как мне в такого не влюбиться было?) Только вот история закончилась трагически - мы так и не смогли поговорить. Как мне понравиться такому человеку, так и осталось загадкой. Пожалуй, все-таки лучше просто смотреть. P.S. Скоро заведу себе аккаунт на жж. Писать там если буду, то совсем иначе. Потребность в новых людях переросла границы блога.ру. P.S. Все деревья уютно-белые. Привет снег, спустя 6 месяцев разлуки ты снова в Москве. Не скучала, но рада встрече.

Теги: красные щеки|дреды|боб марли|жж

Гормоны

Такой вот у меня сейчас нехороший период в организме, когда гормоны творят со мной что-то не ладное.
Хочется, выть, кидаться на стенку, звонить бывшему, в тихую глушить вино, курить кальян, оставленный подругой, танцевать под громкую музыку...
Хочется, да вот осознание того, что к утру совесть одержит победу, не дает мне делать ничего антиморального.
И ведь беда. Такая я вся ужасная, что парень мой, ну прям ангел с каменным терпением. Обижать его стыдно, вывести из себя почти невозможно... А ведь Хочется ну прям чего-то совсем зверского.
Что с собой делать не знаю. Скачиваю нехорошие видеофайлы с общего аккаута и снова подтверждаю свою теорию об отношениях с невероятно хорошим человеком.
Через пару дней эта фигня в моей голове пойдет на спад, что уже не плохо.

Теги: торрент|жесть

Осеннее настроение

Больше года уже прошло с того времени, как я стала довольно замкнутой.
Жалуюсь психологу на одиночество, но говорю что менять ничего не хочу. Да, вот такая свеобразная защита от привязанностей. Да, так пожалуй проще.
У жизни в пустой квартире есть немало плюсов.
Например, когда парень приезжает ...
Самой себя организовывать и собирать из тряпки в человека гораздо трудней, чем тогда когда знаешь, что тебя сейчас в таком виде спалит ненаглядный.

Учеба, кстати, приятно окунает в себя. Это пока что приятно. Хоть и сессия через два месяца и просмотры через неделю совершенно не поводы для радости. Но ничего, пробьемся. Если что, вспоминаю прошедший год работы и сразу начинаю делать что-то полезное.

И как-же я ненавижу осень. Эти холод, дождь, опавшие листья, серость и грязь дарят лишь желания о сне, вкусной свежей булочке и горячем зеленом чае из моей огромной стеклянной кружки.

Теги: под дождь

1|2|3|4|5|6|7|8|9